(no subject)

Наконец-то у меня вновь появились студенты, способные не только выражать свои мысли экспрессивной жестикуляцией, но и пытаться хоть как-то вербализовать их. И, соответственно, нести мне свет истинных знаний. Например, мозг делится на заднюю и переднюю доли. Очевидно, люди с развитой задней долей – это те, кто задним умом крепок. А для некоторых людей характерны "выступающие надбровные ухи". И это они назвали "стигмой"! По-моему, должно быть очень даже заметно.
Отдельной лирической песней был рассказ о клещевом энцефалите. Возбудитель которого, оказывается – укус клеща. По свойственной мне вредности характера я поинтересовался, а как же этот укус добирается до мозгов? Узнал, что до мозга доходит отек от укуса. И главный симптом заболевания – головная боль и усталость. Это сколько ж женщин в нашей стране оказывается, укушенные!
А люди с неврозом навязчивых состояний – очень грубые. Что характерно, девушка, рассказывавшая мне это, оказалась покладистой и неконфликтной. Стоило мне высказать сомнение в этой черте характера невротиков, как она тут же согласилась считать, что они – нежные.
Кроме того, со мной поделились парой очень удачных, на мой взгляд, терминов. Во-первых, "шизофагия". По-любому, получается, что это – поедание шизофреников.
Еще один – "имбецибельность". Предполагаю, что это – мера способности выдерживать общение с имбецилами. У всех развита по разному.
А коллегу студенты предостерегли от общения с макаками-резус, от которых, оказывается, проистекает не одно только благо. "Макаки-резус не только помогли открыть резус-фактор, но и заразили людей СПИДом". Будьте бдительны!

(no subject)

Сессия идет на убыль. Уже пошла волна пересдатчиков. Что они будут отличаться оригинальностью в видении мира, стало понятно на одном ярком примере. Когда, по окончании экзамена, мы занимались подсчетом скальпов, в дверь внезапно ввалился тревожно озиравшийся юноша и полюбопытствовал: "А где все?" Узнав, что "все" уже, с различной степенью радостности, отмечают сдачу, он недоверчиво поглядел на нас. Видно, ждал, что мы с криком "розыгрыш!" извлечем из-под стола любимых однокурсников. Вместо этого он получил от наших щедрот билет и задумчиво присел за стол. Задумчивости хватило на пару минут, в течение которых взгляд его становился все более удивленным и недоверчивым. Затем он вернул билет, откланялся и сказал, что зайдет на пересдачу.
Что характерно, не соврал. И вот пошли эти азартные ребята, с тихой надеждой в глазах пытающиеся угадывать названия черепно-мозговых нервов. С ходу ставящие такие нелегкие диагнозы, как "деменция внутренних органов". Это ослабление памяти у печени? Ну как забудет, как алкоголь расщеплять? Или поведенческие нарушения почек? Совсем не здорово, особенно ночью.
А главный симптом депрессии – это когда не хочется ничего делать. Пришлось печально констатировать, что у их курса депрессия приняла просто эпидемический характер.
Одна девушка отважно заявила, что способна рассказать мне классификацию кривошеи. Я, весь в плену надежд, приготовился внимать. И узнал, что кривошея бывает двух видов: на левую сторону и на правую сторону.
Ну и вести с соседнего фронта. Оказывается, животное электричество открыл "Гальван в 1991 году". Не успел преподаватель зайтись от радости по поводу этого внушающего небывалый оптимизм факта, как его тут же жестоко разочаровали тем, что "уже в 1992 году Вольт его опроверг". Ну и как теперь жить, без животного электричества?

(no subject)

Студент пошел такой скучный и неинтересный, что приходиться радоваться уже любой мелочи. Например, словам о том, что мозг состоит из задней и передней долей. Или о нервах, которые занимаются вазоноконстрикцией. Это как же нужно довести человека, чтобы его нервы начали душить вазоны!
Одна только была настоящая радость. Когда я рассказал в группе о медицинских экспериментах, проводившихся в Третьем Рейхе, одна из девушек-студенток с искренним возмущением уточнила: "Но его потом закрыли?" Тут я мог ее порадовать. Уж закрыли, так закрыли. Даже смог сообщить точную дату закрытия.
Интересный подход к сдаче экзамена у клинических психологов. По любому вопросу в билете они пытаются рассказать аналогичный случай из своей жизни. Только к ДЦП и энурезу не смогли пока сильно привязаться своей биографией. Хотя от них узнал, что у дошкольников энурез встречается в 70% случаев (просто всемирный потоп какой-то!). Но профессионализма им еще не хватает. Нет, чтобы у меня спросить, почему этот вопрос меня так беспокоит, и не хочу ли я поговорить об этом.

(no subject)

Новая порция итоговых и свежие впечатления. К примеру, оказалось, что левый глаз уходит в правое полушарие, а правый – в левое. Почему и когда они отправляются в этот нелегкий путь, так и осталось покрыто мраком неизвестности. Долго пытал одну девушку, что может страдать при нарушении обмена жиров. Кроме ожирения, ей в голову ничего не приходило. Тогда я порекомендовал вспомнить, на какой кафедре она находится и посмотреть на висящие на стенах картинки. Когда в ее глазах мне померещились проблески воспоминания, я начал помогать: "Ну, нет жира…" – "Нет мозга!", бодро закончила девушка.
Ее подруга для борьбы с заболеваниями, сопровождающимися атрофией мозжечка, порекомендовала хирургическое вмешательство: "Удалить там, в мозжечке, чего не нужно". Чего ж там удалять, в большинстве случаев добавлять надо!
У обследуемого пациента студент выявил онемение в левой нижней стопе. Что характерно, на верхнюю стопу пациент не жаловался.
Еще у одной студентки женский крик души вырвался при рассказе о том, как оценивать мышечную силу в баллах: "0 баллов – это когда он вообще никак!".
Юноша-студент сообщил, что интеллект – "это способность к проникновению в существо". Получается, что наиболее интеллектуальны у нас гельминты.
Другой молодой человек порекомендовал для проверки кремастерного рефлекса ударить пациента молоточком по яичкам. Пришлось объяснить, что этим методом он скорее изучит функцию его речевого аппарата, а заодно и может выяснить кое-какие моральные свойства пациента.

(no subject)

Снова закипела учеба, студенты пытаются отгрызать по маленькому кусочку от гранита науки, а крошки летят в мою сторону. И я их стараюсь заботливо собирать. Например, оказывается, что больной с нарушением чувствительности не чувствует земного притяжения. Не знаю, может, его тогда за веревочку привязывать, вдруг улетит… На мой вопрос, с чего нужно начинать проверку чувствительности, девушка сказала, что нужно уложить пациента и закрыть ему глаза. Боюсь, скорее этим процесс обследования может закончиться. Узнал новое и о строении нервной системы человека. В спинном мозге, к примеру, есть плечевое расширение. То-то я думаю, со всеми этими культуристами дело нечисто – это у них мозг широкий! А в мозжечке, оказывается, есть червячок. Подозреваю, что это тот самый легендарный червячок-мозгоед, который у некоторых жутко голодает.
Нарушение речи у ребенка называется – мутация. В принципе, на мутации сейчас все валят, чего ж и это не свалить то, наравне со всем прочим. И опять фенилкетонурия. Главный ее симптом, как выяснилось – при диагностике от ребенка пахнет мышами. Чем от него пахнет в других жизненных коллизиях – не уточнялось. Вообще-то, для таких детей характерен "мышиный запах" мочи. Это как же нужно напугать ребенка во время диагностики?
А если беременная женщина нервничает, то ребенок родится "с нетрадиционной сексуальной ориентацией". Так что берегите нервы!

(no subject)

Почившему в бозе Центру "Нежность", занимавшемуся реабилитацией детей-инвалидов, посвящается.
Работа регистратора в медицинском учреждении - далеко не сахар. Именно поэтому они иногда производят впечатление людей, от укуса которых вас защищает только маленькое окошко. Мне они обычно радостно сообщали об очередной попытке записаться на обследования головы, такие как ЭЭГ (электроэнцефалограмма), РЭГ (реоэнцефалограмма), Эхо-ЭС (эхоэнцефалоскопия). Зачастую народ не парится, а просит "запишите на какие-то три буквы". Выбор довольно богат, но записывать на них - занятие для русского человека непривычное. Могут, правда, ограничиться и более скромными просьбами, например "головку сфотографировать". Более радикальные родители, правда, просят эту самую головку снять. А если они еще и с фантазией, то - снять череп с головы. 
Кроме того, в список входят просьбы "сделать шапочку для эпилепсии", "записать на облучение", ну и просто "сделать что-нибудь на голове". Несколько насторожила просьба сделать Эхо-ЭСЭС. По-моему, удачное название для фашистского еженедельного боевого листка. Особо скептически настроенные просят найти у ребенка мозг. Или хотя бы просто "в голове поискать специальными приборами". Еще просят "посмотреть мозги в шапочке". Могут пожаловаться на схватки в мозжечке.
Или вот такой живописный клинический случай, заставивший регистратора на какое-то время подвиснуть: "мальчик плачет, и в это время сует язык в нос и вытаскивает образующиеся носовые массы". К сожалению, этот ребенок до меня не добрался, но я полагаю, что посмотреть на него сбежался бы весь женский коллектив.

(no subject)

Начались экзамены. Я же вроде видел этих людей в течение года на занятиях, а некоторых – и на лекциях! Откуда взялись их двойники со стерильными мозгами? Или здесь не обошлось без Людей В Черном с их стирателем памяти? Но нет худа без добра, есть что добавить в ЖЖ. На первом месте, безусловно, такой симптом, как "покатывающийся лоб". Очевидно, он покатывается по черепу, как наливное яблочко по тарелочке. У одной девушки вызвал затруднение вопрос, как проверить болевую чувствительность у пациента. Быстро перебрав про себя все известные ей варианты причинения боли, она остановилась на самом, с ее точки зрения, гуманном, и предложила пациента ущипнуть. Что такое вегетативная нервная система – это для студентов 4 курса тайна, покрытая мраком неизвестности. Но некоторые варианты ее нарушений им пришлось мне предложить. Здесь встречается, к примеру, "отказ от аппетита" и "ломкость локтей". Последнее наблюдается, похоже, у людей с привычкой заламывать руки, одновременно пытаясь укусить локти. Возможно тут также и нарушение сна – аносмия. Сама отвечающая студентка почувствовала, что названный ею термин ближе не ко сну, а к носу, но попыталась найти этому логическое объяснение: если нос заложен, то не уснешь.

(no subject)

Незаметно и неотвратимо приблизилась сессия. Вышли из Сумрака зомби-отработчики и начали охоту за моим мозгом. При этом я почерпнул от них немало информации о жизни в сумеречном мире. Вот что сообщают:
У больных синдромом Дауна, оказывается, большая расщелина между глаз. Напротив, при гидроцефалии основные симптомы – капризность и слабое сосание. А вот вирус СПИДа, оказывается, тактично действует на нервную систему. Очень такой, знаете ли, вежливый вирус.
Особое внимание было уделено эпилепсии. Вот, например, классификация. Выяснилось, что эпилепсия бывает идеологическая, симпатическая и креативная. Зря я им, наверное, на занятии по этой теме про Достоевского с Цезарем рассказываю. Еще при ней бывают эллиптические припадки. Чем отличаются от, к примеру, прямоугольных – науке неизвестно.
Не исчезает тема зоофилии из ответов про врожденный токсоплазмоз. Все-таки он передается половым путем через кошку. Толерантными студентками предложена также отдельная форма ДЦП для сексуальных меньшинств – гомоплегическая. Да и вообще, явление автоматии - это способность приводить организм в возбуждение.
При шизофрении, как выяснилось, могут наблюдаться видимые галлюцинации. Это какой же мощи должен быть болезненный процесс, чтобы галлюцинации больного увидели окружающие!
Студенты из племени клинических психологов здорово научились входить в образ убогоньких каждый раз, когда речь идет о каком-нибудь "врачебном" вопросе. Так, при изучении физиологии нервной системы традиционный ответ на большинство вопросов: "Какие мозги? Мы же психологи".
Вот и охотятся за моими.

(no subject)

Итак, в рамках свежих (и не очень) новостей. Рассказывая о пациентах с фенилекетонурией, студентка сообщила, что пот у них имеет запах мышиной мочи. Другая девушка тут же вступила с ней в дискуссию, объяснив, что это запах не мышиной мочи, а мышиного пота. Слегка обалдев от таких знаний в области животных запахов, я поинтересовался, а потеет ли мышь в принципе? И получил в ответ уверенное: "Конечно, даже поговорка такая есть: "потный, как мышь""!
Крайне сложна у человека, как выяснилось, мозговая фаза желудочной секреции. Так, если посмотреть на лимон или какой-нибудь предмет, в желудке образуется панкреатический сок. Всегда подозревал, что студенты способны есть все, что не прибито гвоздями. А теперь еще и узнал, почему – из-за панкреатического сока в желудке. Хотя у самых голодных, как выяснилось, панкреатические ферменты образуются еще в ротовой полости.
В легких, оказывается, существуют "махнорецепторы". Наверное, они должны реагировать кашлем на приближение батьки Махно. А воспаление в легких является защитной реакцией потому, что микробы захлебываются. В отличие от кессонной болезни, которая возникает, когда дышишь в воде.
Попытался узнать у девушки-студентки, что такое СОЭ. Посмотрев на меня, как на дебила, она уверенно ответила, что это – пищевой заменитель.
Вообще же, по мнению студентов, поведение у больных с умственной отсталостью определяется тем, насколько они темпераментны. Эта мысль породила словосочетание, вызвавшее изрядное воодушевление женской части группы: "темпераментный имбецил".
Постоянные затруднения у будущих врачей вызывает "симптом валика", характерный для миотонии. Часть из них считает, что Валик – имя собственное, а другие объясняют, что на месте удара молоточком образуется "впуклость" – термин, противоположный "выпуклости".